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                                      是我把那些关心我的不关心我的男生推远的。
                                      我在害怕什么，又在渴望什么？
                                      我不知道他们谁是我的朋友,也不知道谁不会骗我。
                                      或许根本就没有人骗我，只是我自己害怕他们是有企图心而已。
                                      有时候觉得很孤单，特无助的时候想找个人说说。
                                      但我不知道可以向谁说。这样的时候总是很多以至于后来习惯了一个人。
                                      甚至在别人靠近我关心我的时候我会很敏感的冷冰冰的把他们推开。
                                      我自己有意的躲起来。又害怕又内疚。
                                      现在想对那些我曾经不经意间伤害到的男生说声对不起，真的很抱歉。

                                      其实，那些所谓的自我保护让我很难受。
                                      我以为这样就很安全了，但这样的安全感一点用处都没有。
                                      我算是在自虐吧。心理学中的自虐。
                                      我在一个万丈深渊中，很恐惧..........
                                      
                                      昨天早上，我在哭泣中醒来。然后痛哭........
                                      而后突然意识到我该走出去了，我不能再这样下去了。
                                     是的，将近三个月了，我都是潜意识的在哭泣。
                                     我跑到人最多的地方，驱除内心的孤单..........
                                      然后回来后还是有个幻觉，我在哭泣。
                                      现在我突然意识到：
                                     我把自己囚困了太久，是时候走出去了。
                                      明天就是我自救的开始，因为我需要时间整理另一个我。

                                     今天，我把自己剖析了。因为我知道我只有直面自己的问题才能真正的走出来。
                                     曾经，我告诉自己我是一个强者。我告诉自己要坚强，不许哭。
                                     现在我告诉自己，我不是一个强者。我也不坚强不乐观。
                                     我就是一个很普通的女孩。一个在难过的时候会哭在开心的时候会哈哈大笑的女孩。
                                     我不会倒下去是因为生命本身就具有坚韧的力量，不需要强。

                                     一个普通的女孩正在努力
                                     希望能尽快克服不安全感，孤独感和莫可名状的恐惧感。
                                     希望能坦然接纳男生的善意关怀........
                                     在此也希望得到大家的帮助，帮我走出困境。谢谢了。